Arsip | Humor RSS feed for this section

Memuhammadiyahkan NU Secara Singkat

6 Mar

Pak AR Fachrudin mengagumi Gus Dur dan Gus Dur pun mengagumi Pak AR.

Suatu saat, Pak AR diminta mengisi kultum di sebuah masjid di Jawa Timur, pada saat bulan Ramadhan.

Seusai salat Isya’, pak AR naik ke mimbar dan mengisi tausiah, dengan waktu yang singkat. Hadirin terkesima.

Ketika tiba shalat tarawih, para sesepuh masjid meminta Pak AR, sekalian mengimami. Pak AR tidak bisa menolak.

Beliau lantas bertanya ke hadirin, “Biasanya tarawih plus salat witir berapa rakaat?”

Hadirin menjawab, “Duaaa puluuuh tigaaa rakaaat…”

Pak AR sebagai orang Muhammadiyah tulen, yang biasa salat tarawih plus witir sebelas rakaat pun, mengangguk santai.

Mulailah beliau mengimami shalat tarawih dengan khusyuk.

Di masjid itu, biasanya untuk mengerjakan shalat tarawih plus witir 23 rakaat butuh waktu sekitar sejam saja.

Sementara saat Pak AR mengimami sudah hampir 1,5 jam masih belum selesai 8 rakaat. Lama sekali bagi jamaah di sana.

Begitu rakaat kedelapan rampung, Pak AR membalikkan badan dan berkata dalam bahasa Jawa halus, “Nyuwun sewu, menika kados pundi, dilajengaken 23 rakaat, menapa langsung salat witir kemawon?” (Mohon maaf, ini bagaimana, dilanjutkan 23 rakaat atau langsung shalat witir saja).

Para jamaah kompak berseru “Wiiitiiiir mawon, Paaaak!” (witir saja pak).

Pak AR melanjutkan shalat witir tiga rakaat. Total jadi 11 rakaat.

Kasus itulah yang membuat Gus Dur sering bergurau, “Di dunia ini, hanya Pak AR, yang sanggup memuhammadiyahkan orang NU secara massal dan singkat.”

Iklan

Jika Database Kita Sudah Terintegrasi

30 Des

Inilah gambaran masa depan kita jika e-KTP , BPJS, Kepolisian, Perbankan Sudah Berjalan Efektif dan seluruh data sudah terintegrasi Dalam satu Data Base. ​Contoh kejadian jika kita memesan pizza.​ ​Rekaman percakapan telepon pemesanan pizza​

​​Operator:
​​​”Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hut. Ada yang bisa saya bantu?”​

​​Konsumen:​​
​”Saya mau pesan pizza, Mbak.”​

​​Operator:​​
​”Boleh minta Nomor KTP anda?”​

​​Konsumen:​​
​”6102049998-45-54610″​

​​Operator:
​​​”Oke Pak Ujang, dari database kami, Bapak tinggal di Jl. Merpati No 6, Tlp Rumah 021829256378, Tlp Kantor 021666535872673, dan nomor HP 0818763784022.”​

​​Konsumen:​​
​”Betul Mbak…Apa saya bisa pesan Seafood Pizza?”​

​​Operator:​​​
“Menurut kami, itu bukan ide yang bagus Pak. Dari medical record Bapak, Bapak punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yang berlebihan. Mungkin saat ini Bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.”​

​​Konsumen:​​ ​
“Dari mana anda tahu kalo saya bakal suka itu?”​
Baca lebih lanjut

Derita Pengantin Miskin di Malam Pertama

26 Jan

Sumini adalah seorang gadis yang sangat miskin yang seumur hidupnya belum pernah memakai BH (bra).

Tapi karena dia cukup cantik, banyak pemuda yang suka.

Akhirnya Sumin dinikahi seorang pemuda kampung.

Ibunya menjahitkan BH untuk Sumini.

Karena tak punya cukup uang, BH Sumini dibuat dari kain bekas kantong terigu.

Di malam pertama, saat hendak bermesraan, tiba-tiba suaminya jatuh pingsan.
Rupanya ia kaget melihat BH istrinya bertuliskan “BERAT BERSIH 50 KG”

Tapi itu baru BH yang bagian kanan, sementara yang bagian sebelah kiri si ibu jahit pake bekas spanduk “sumbangan untuk rakyat miskin 1 TON”

Dan kisah penderitaan orang miskin yang tdk bisa menikmati malam pertama berlanjut. Karena…Sumininya juga pingsan melihat celana dalam suaminya yang terbuat dari bekas spanduk jamu nyonya meneer bertuliskan “BERDIRI SEJAK 1918.”

Thanks to GKamora

Maling Indonesia di Rapat Gembong Penjahat Dunia

26 Jan

Suatu ketika gembong penjahat di dunia berkumpul untuk melaporkan hasil pencapaian di negaranya masing-masing.

Penjahat dari Kolombia memulai dgn pencapaianya “Di negara gue, sabu-sabu udah kayak makanan wajib, habis makan kalo gak nyabu itu serasa kurang afdol”

Semua penjahat tepuk tangan.

Giliran tiba penjahat dari Jepang melaporkan pencapaianya “Ah… itu mah biasa kalo negara gue, yakuza harus cincang manusia dulu biar bisa makan dgn tenang”

Semua penjahat tepuk tangan.

Tiba giliran penjahat dari Indonesia, “Saya hanya seorang maling, jadi maaf saya gak bisa berlama-lama karena saya harus ikut rapat di gedung DPR”

Semua penjahat sontak langsung standing ovation dan bertepuk tangan dengan riuhnya.

Thanks to GKamora

Kalau Siswa Frustasi Menjawab Soal Ujian

20 Okt

Terkadang ada hal-hal ‘aneh’ dan mengejutkan bila kita melihat orang menghadapi suatu masalah, terlebih lagi dalam keadaan sulit atau stress. Berikut adalah contohnya, dalam hal ini bagaimana seorang murid menghadapi soal-soal yang sulit, bikin stress dan frustasi. hehehe…

Kata Gurunya ‘ Lucu Sekali Peter ‘

Sedemikian Stressnya hingga gantung diri .

Cari ‘ X ‘ !! Dimana  ‘ X ‘ ? Di sini!

Hm.. Kalau Angka 8 Jadi Tak Terhingga, Angka 5 Jadi Tak Apa nihh ??

Bisa Gitu Yaa ??

Jelaskan Mengapa ‘Phosphorus trichloride (PCI3) disebut polar ?

Sudah Takdir Tuhan ..

Gajahnya kok digambar sendiri?

Yang di dalam akar hilang?

Ditanya Siapa, Malah Digambar ..

hahaha.. itulah sekumpulan kisah siswa yang frustasi kala mengerjakan ujian.

Mangkanya Belajar

Sumber: Uniqpost

Bahasa: Indonesia vs Malaysia

10 Mei

Lain Indonesia, lain pula Malaysia. Begitulah kalau kita mau melihat kedua bahasa negara tersebut. Meski keduanya serumpun (katanya). Beda itu tetap ada. Berikut adalah beberapa perbedaan (Ind) atau perbezaan (Mal) tersebut.

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh (Menteri kurang ajar ini suka main Tuduh Menuduh)

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (yakin nih tak berdosa ?)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (aduuh capek banget kayak gak ada kerjaan lain)

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin (merasa kepanasan)

INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’……(Oh my goshhhh)

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ( Jangan gila dong..itu istrinya Pak Mi)

INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki ( bener juga sih….) Ha………ha.

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjun payung
MALAYSIA : Aska begayut (bergayut di lengan yg kokohhhhhhhh …..kaleee)

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ( Migrant..kaleee )

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu marie….)

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit (suka berbohong?)

INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh

INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling (keekkekeke…maling doank yang ditungguin)

INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau (ribet yaaah)

INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar (jangan dikacaukan tuk tegak wakakaka)

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar (baah…..!)

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan Negara

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku (kalo ngambilnya dari tas…apa dwonkkk? penyeluk tas?)

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (dildo ?)

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang (gak boleh tengkurap?)

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam

INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan (hm…sama dengan bahasa melayu )

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Peguam

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut (temennya kasur )

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (Tonjok….kalo bahasa Jatim)

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh (maksudnya bodyguard jarak jauh ?)

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk (weleh)

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual (wwkkwkwk..bener juga…tempat para pembual)

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar (kalau sering main ke Bandar togel..abis terus duitnya)

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..)

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok (Kena UU pornografi lhooo…)

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang (hahahahah … ….)

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila (Gubug Derita …kaleee)

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila (jadi sebenernya yang gila sapa….hehehe. ..)

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah (?????….byeeeeee, bubyeee, papaiii)

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan (Pintu Gelisah ….)

INDONESIA : hantu pocongkkkkkk
MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen 1, bang… pakai karet merah)

INDONESIA : Kipas Angin
MALAYSIA : Mesin Tiup (hehe….)

Bunga Artatya

Humor Suami Istri, Jual Beli dan Lomba Malas

1 Apr

Seorang wanita tertabrak sepeda motor di trotoar. Si pengendara motor pun berhenti untuk minta maaf. Pas dia buka helm, ow… wajahnya mirip Tom Cruise, & dia minta maaf.
“Maaf sekali Mba atas kecerobohan saya!”
“Oh, tidak apa-apa, Mas! Ngomong-ngomong Anda mirip sekali dengan suami saya yang kelima!”
“Ohh ya? emangnya Anda suduh menikah berapa kali??”
“Empat kali!”

(^_^)

Ada anak mondar-mandir di depen rumahnya, nunggu es cendol! Saat tukang cendol datang dia berlari & bertanya:
“Mang! es cendol segelas berapa?”
“1500 dik!”
“Kalo setetes?”
“Kalo setetes sih gratis!”
“Kalo gitu tolong gelas saya tetesin es cendol sampe penuh!”

(^_^)

Suatu hari di Jakarta diadakan “Lomba Malas Sedunia”, 27 negara ikut ambil bagian dalam lomba ini. Setelah disaring 3 negara berhasil masuk final (Philipina, India & Indonesia). Setelah pengetesan terakhir, Indonesia meraih juara pertama. Penonton smua tepuk tangan.
Juri : “Juara kali ini adalah peserta dr Indonesia.. Silakan Anda tampil di panggung untuk mengambil hadiahnya!”
Sang Juara: “Malas ah Pak!”

(^_^)

Seorang istri bertanya sama suaminya, “Pah, jujur sama Mama, Audrey itu siapa sih sebenarnya?”
“Oh, itu Kuda yg bikin aku menang taruhan di pacuan kuda kemaren”
“Hmmm.. Kok aneh, kuda itu tadi nelpon ke sini!”

(^_^)

“Pak, mie instan ini ‘best before-nya’ sudah lewat 1 bulan, kok masih dijual juga?”
“oohh… itu kan ‘best before’, bulan ini masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual…”